Последнее прощание с покойным

Дорогой мой Андрей, как я больно переживаю твой внезапный уход из жизни, моя тоска нескончаемая, я любила тебя,и теперь боль моя в душе невосполнима без тебя. Прости меня прости,ты всегда будешь в моей памяти и сердце

Дорогой мой сынок Данечка!!! Прости, что не успела тебя спасти от смерти, моя жизнь кончена, не важно сколько я проживу. Я тебя очень люблю и буду верить, что мы с тобой встретимся. Прости, что не ценила раньше каждую минуту с тобой, если бы я могла все вернуть, все бы отдала за это. Не верю, что тебя больше нет. Пусть это будет просто сон. Прости меня. Люблю тебя!

Дима! Дима! Ты был частью моей жизни. Прости меня! Я любила тебя....

Моя сестренка, тебя сегодня не стало. А я даже не смогу с тобой проститься. Прости меня, за то что не сделала себе загранпаспорт, если бы он был, я бы попыталась получить визу. Все говорят, что сейчас это практически невозможно, но я бы попыталась. Прости, что не позвонила тебе в воскресенье, прости, что с сестрой мужа ты была на связи чаще, чем с нами. Прости. Как больно. Ты ушла внезапно, ты нам очень нужна, у меня чувство, что я снова осиротела. Прости и прощай, я буду помнить тебя.

Бабуля как же я по тебе скучаю уже почти 4 года прошло, а мне все снится что ты жива. Я так хочу тебя увидеть, а память не помнит уже многое. И ты ускользаешь от меня. Как же я жалею, что не приехала на твои похороны. Кажется я не смогу тебя отпустить. Ты была самой лучшей бабушкой. И самым близким человеком. Ты никогда во мне не сомневалась. Ты была самой справедливой и терпеливой. Ты так долго жила, чтобы не бросать нас одних. Спасибо тебе за всё. Но мне все также плохо и сердце болит

Дорогая бабушка прости за то что, не успел с тобой попрощаться, я искренне об этом сожалею. 

Бабушка, я хочу сказать, что ты - самый добрейший человек на этой планете. Я безумно рада, что твои черты остались на моем лице и в моей душе. Знала ли ты, что ты особенная? Я так надеюсь, что ты это чувствовала или слышала в свой адрес от кого-либо. Ты прожила очень долго, и умерла в судьбоносную дату, это точно знак. Мне очень страшно было слышать рассказы о том, как ты мучилась в последние дни и месяцы. Мне было очень страшно и я не хотела видеть твои мучения, это очень эгоистично, но мне кажется, что ты бы сама не хотела, чтобы твои внуки видели твои страдания. Ты всегда думала о нас. Теперь мы будем хранить вечную память о тебе. Спасибо, что ты была и есть сейчас, но без физического обличия. Я бы очень хотела обнять тебя в последний раз, почувствовать твои теплые и крепкие руки. Это большая редкость - такие искренние и крепкие объятия с любовью. Я бы так хотела знать тебя больше, но тогда я была бы не твоей внучкой, а кем-то другим. Я рада, что часть тебя осталась во всех нас и во мне. Я уверена, что там где ты сейчас, будешь продолжать нас любить. И мы тебя, бабушка. Я просто хочу, чтобы ты не страдала и была счастлива. Ты не заслуживала все муки, что происходили с тобой. Но, видимо, это жизнь. Боль - проявление жизни на земле и физического тела. Пожалуйста, прости, что не приезжала в последний сложный период, я так боялась и так хотела запомнить тебя здоровой и счастливой. Мне кажется, ты согласна со мной. Ты всегда понимала. И тоже, наверное, хотела бы запомниться улыбчивой и жизнерадостной. В твоем доме все ещё тепло и уютно. Прости, что заходила не так часто, как могла бы. Но я всегда помнила о тебе и старалась посещать тебя. Бабушка, любимая, прости, пожалуйста, нас всех. Ты заслуживала и заслуживаешь всех самых наилучших вещей. Я хочу поверить в рай, и знать, что ты там, так как ты заслуживаешь быть в вечной радости. Ещё надеюсь, что вы встретитесь с дедушкой и другими твоими родственниками, по которым ты скучала и рассказывала. Спасибо, что была всегда добра, этого почти не осталось в нашем мире. Но мы будем порождать его в память о тебе. Ещё спасибо за твои беляши, мы все очень любили их, как и остальную твою еду. Помню, как ты играла со мной в шашки и в шахматы, научила играть в пьяницу, помню как я в очередной раз была без аппетита, и ты устроила соревнование кто быстрее съест суп. Ты волшебная, спасибо за все воспоминания и за надежду, что в мире есть чистота и добро. То самое, о чем снимают в кино. Помню, кстати, тоже, как ты любила смотреть телевизор и сериалы. Помню твой голос и смех. Он особенный. Спасибо, что дала нам такую же опору из добра и юмора, радости к жизни. Последнее время мы забывали об этом, сейчас такая ситуация в мире. Господи, пусть действительно все это было не зря, и бабушка прожила счастливую жизнь. И будет себя чувствовать после смерти хорошо. Пусть у неё будет возможность видеть, как живут её внуки, она бы этого хотела. Да, бабуль? Конечно, да. Спасибо ещё три тысячи раз за всё, что было. Ты - наше солнце и будешь внутри нас всегда, греть, освещать. Мы будем вспоминать тебя с легкой тоской, конечно, но и будем чаще вспоминать веселое. Ведь ты такой была, и я знаю, что ты бы этого и хотела. Спасибо, пока, бабушка.

Я сегодня опять с тобой прощаюсь,так плохо знать,что тебя больше нет,дорогой мой Игорь. Мы уже несколько лет не общались,но я знала что ты есть. И мне было спокойно.

Прости за все,я тебя очень любила. Хочу и верю,что там тебе действительно хорошо. Там тебе всегда теперь 36. Молодой красивый парень. Больно.

Но я стараюсь это принять. Жаль,что когда были вместе- мне не хватило ума это сохранить. Но я рада,что смогла почувствовать такое сильное чувство с тобой. Ты навсегда в моем сердце. Пусть земля будет пухом.

Мама, прости меня! Я тоже прощаю тебя и отпускаю! Пусть наконец-то твоя неспокойная Душа успокоится! Не знаю точно прошли мы с тобой испытание которое дал нам Господь? Прости что не была на похоронах, но запретить говорить и молиться за твою Душу мне никто не сможет запретить. Я постараюсь сделаю все, чтобы твоя Душа попала к Богу! Молюсь за тебя и буду молиться, чтобы ты попала в рай! Обязательно найду твою могилу и буду приходить со своей семьей. Прошу ангелов укрыть, согреть, и сберечь твою Душу и указать путь к Господу! Знаю что слышишь меня и даже кажется что не сердишься. Плохого обещала не говорить! Всегда очень любила тебя, хотела такой же обратной связи. Сейчас это не важно, я буду помнить тебя, молится за тебя, прощай!

Дорогой и самый близкий мне человек, который на протяжении двух лет стал для меня родным.Прости что я не смогла приехпть на похороны и попращаться с тобой...  Прости за те дни когда я тебе причиняла боль и непонимание, может я это. делала только из за любви к тебе, никогда не думала что так скоро ты покинешь нас в этом мире..я буду каждый день молиться что бы Аллах принял тебя в Раю. Ты научил меня многому , открыл глаза в реальную жизнь и я благодарна тебе за все прекрасные дни и деяния которые делали для меня, для народа и для семьи.. твое место в моем сердце останется навсегда..

Дорогая моя бабушка! Самая любимая, нежная, добрая, заботливая бабушка на свете! Прости меня, что редко звонила тебе, что была груба и холодна. Люблю тебя безмерно, ты навсегда останешься в моей памяти, в моем сердце. Покойся с миром.

Спасибо тебе за всё пап! Последние года ты очень пытался стать мне роднее, а я всегда думал позже сходим на пикник, позже слетаем куда нибудь, всё позже. Я всегда хотел отправить вас с мамой в путешествие и у меня был очень большой страх не успеть. Мой страх исполнился. Я помню нашу последнюю встречу, я торопился и ты просил чтобы я зашел к вам. Я зашел, но знал бы я что это будет наша последняя встреча, я бы остался на все выходные. Очень жаль что я тебе это не сказал при жизни, но большое тебе спасибо! Ты мне показал каким нужно быть мужем для своей жены, и каким сыном для своих родителей.  Спасибо тебе за всё. Я тебя очень люблю !

Милый мой , любимый , единственный . Я писала тебе все дни , пока ты был в коме . Я писала , отправляла смс на телефон , зная , что он отключен , зная что ты не прочтешь и не ответишь . Я так спасала себя от боли , я представляла , что ты со мной разговариваешь . Я срывалась в отчаяние и в спокойствие . Я верила , что ты вернешься . Я не прилетела , потому что просто понимала , что в реанимацию меня не пустят, и после , когда ты придешь в себя тебе нужна будет длительная реабилитация , и нужны будут деньги . Знал бы ты как тяжела все эти дни было находиться так далеко от тебя . Все чего хотелось.  Прилететь , увидеть,  прикоснуться ... я готова была под окнами больницы ночевать , но понимала , что оставаясь здесь я работаю на то что будет после . Я верила , я верила , что это после будет. И мне было неважно каким оно будет . Но ты ушел , оставив меня здесь . Резко в одно мгновение зачеркнув свою и мою жизнь . Мне больно . И ты знал , ты всегда знал , что я без тебя не могу . До конца не верил , но сейчас посмотри на меня , пока твоя душа еще здесь , посмотри как мне тяжело . Меня не будет на прощании , меня не будет на похоронах , сегодня я была в больнице, у меня сердце , давление , психоэмоциональная истощенность . Мне просто не долететь . Я обязательно прилечу в январе , и приду к тебе на могилу, у меня вообще ощущение что я скоро приду . Я не могу без тебя, мне не нужно ничего , меня не радует ничего , я каждую минуту только думаю о том что это , а не наши споры-ссоры , вот это конец , и это то что действительно не исправить никак , и никогда . И это такое страшное слово никогда . Мне не во что верить , не к чему стремиться , я так надеялась , что ты будешь жить , в любом состоянии , мы бы справились со всем , со всем кроме твоей смерти . Такой внезапной , такой неожиданной и такой страшной . Дай мне знак родной мой , что ты меня услышал и простил , за то что в твои последние минуты меня не было рядом . Любила, люблю и буду любить . Если на том свете что -то есть , я найду однажды к тебе дорогу , встреть меня пожалуйста , как встречал всегда . А сейчас просто дай знак , умоляю тебя . 

Дорогой дедушка,я люблю тебя и скучаю по тебе.Прости свою внучку,что не звонила тебе часто и не посещала тебя так часто.До того как ты потерял свою память,мы с тобой последний раз смогли поговорить нормально.Тогда твой голос был таким слабым.Тогда на душе у тебя было тяжело,я понимала это но не старалась тебе помочь.Прости меня что не смогу тебя в последний раз сопроводить тебя на тот свет,прости меня дедушка

Мой папочка как же я люблю тебя! прости меня за все. Прости что никогда не говорила при жизни тебе об этом. Прости что редко была рядом. Как же тяжело потерять тебя!!!. Как же мне будет тебя не хватать! Никто и никогда не сможет заменить тебя. Я буду помнить тебя всегда всю жизнь. Ты будешь со мной всегда и каждый день я буду помнить о тебе. Покойся с миром папочка любимый.